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Deberíamos sembrar unas flores.
¿Sí? ¿Qué tipo de flores?
No sé, gardenias.
Algo así, son plantas de sol.
- ¿Gardenias? ¿Son las moradas... - Mamá, estoy aburrido.
-...con un borde? -Mamá, estoy aburrido.
Dale el teléfono, ¿quieres?
¿Le doy el teléfono?
Que se calle, dale el teléfono.
Sí.
¿Hay tulipanes azules? Existen, ¿no?
No, son moradas. ¿Por qué azules?
- Nunca estás en casa. - Voy a la terapia familiar.
- ¿Cómo te atreves a decir eso? - No vas a ninguna parte.
Voy a la terapia...
- Estamos peleando frente a Phil. - Obviamente.
Siempre peleamos frente a él.
Aquí tienes. Diviértete.
¡Siempre le grito frente a ti!
¿Qué quieres que haga?
JEXI, UN CELULAR SIN FILTRO
VEHÍCULO AUTÓNOMO
Oigan.
¿Dónde está el Departamento de Listas?
Levanten la mano. Levántenla.
Tienen que hacer listas que colapsen la internet todos los días.
No nos hemos hecho virales desde ayer, maldición.
Ayer no es hace muchos días.
No jodas conmigo, hermano.
Nos llamamos Chatterbox, no “nadie nos da clic”.
Quiero listas. Asiática hermosa, ¿qué tienes?
Gracias.
Estoy trabajando en doce razones por las que los bizcochos son anticuados.
Me gusta. Me gusta sí mucho.
Eso atrae clics.
Tú, labios de prisión. ¿Qué tienes?
Eh, soy yo. Yo...
...iba a hacer una lista de gatos que se parecen a Ryan Gosling.
Estupendo, carajo. ¡Me encantan los malditos gatos!
Y me encantan las listas de gatos.
¡Es a lo que me refiero!
Por cierto, ¿existen gatos que se parezcan a Ryan Gosling?
Si te fijas muy bien, todos se parecen.
Me encanta. ¿Qué tienes?
Diez señales de que podrías estar muriéndote.
Hijo de puta.
¿Qué intentas hacerme, hermano?
Eso me pone triste.
¿Saben qué?
Quiero veinte listas virales antes de que se acabe el día.
- Si no, te despido. ¿De acuerdo? - ¿Qué?
Como dice el gran Shia LaBeouf...
"¡Hazlo!"
- Sí. - Bien.
Ponme música de salida.
Más fuerte.
Negro, bajo.
Uno, dos. Uno, dos, tres, cuatro.
¡Listo!
Por nada.
¿Veinte listas antes de que se acabe el día? No puedo.
Oye, tengo como diez listas extra, si las quieres.
¿Es en serio?
Claro, no hay problema. Voy a mandártelas.
Eres muy amable. ¿Cómo te llamas?
Phil.
Me siento junto a ti desde hace como tres años...
Phil, eres mi héroe.
No puedo perder el empleo. Estoy enterrado en deudas universitarias.
Yo también.
¿En dónde estudiaste?
En UC Davis.
- ¿De verdad? - Sí.
Me titulé en periodismo y ahora hago listas sobre gatos para internet.
Eso es súper triste.
¿Cómo terminaste aquí?
Quería ser uno de ellos.
- ¿Los de noticias reales? - Sí.
Toda mi vida quise ser periodista.
Pero Kai me puso en las listas. Así es que, hago listas.
De acuerdo, no puedes ser periodista.
Pero, ¿sabes qué puedes hacer?
Puedes jugar kickball con nosotros hoy.
Algunos de nosotros estamos en esta estúpida liga de kickball
si quieres jugar después del trabajo.
No hago ese tipo de cosas.
Además, después del juego, nos emborrachamos.
Bueno, voy a revisar mi agenda.
NINGÚN EVENTO
Bueno, sí...
No. Tengo...
Tengo un compromiso.
No te preocupes. No pasa nada. Diviértete en lo tuyo.
Ya lo creo. Va a estar estupendo.
Siri, abre TraiganMiCena.com.
Siri, abre Netflix.
Siri, abre Facebook.
No he publicado nada desde el almuerzo.
Bien, vamos a darles lo que quieren.
Voy a tener que trabajar en esto.
Agregar filtro.
Corrección de color.
Voy a tener que agregar una luna inmensa.
Listo.
Enviar.
Vaya. Estoy tan agradecido por mi increíble ciudad,
mi increíble empleo y todos mis increíbles amigos.
¡Oh!
¡Oh, Dios mío!
Gracias a Dios. Gracias a Dios estás bien.
Sí, yo también estoy bien. Gracias.
Mierda.
Yo... Lo siento. ¿Estás bien?
Sí, estoy bien. Pero lo más importante, ¿cómo está tu teléfono?
Bueno, tiene un ligero rasguño que me molesta...
Estabas bromeando. Está bien.
Claro, es obvio. Soy un idiota. Lo lamento.
No pasa nada.
¿Y tu bicicleta?
Puedo pagar los daños o lo que sea.
No, está bien. Se supone que es vintage.
Voy a poder venderla más cara ahora.
- Es tu tienda. - Sí.
Qué increíble. Genial.
- Soy Cate, por cierto. - Hola, Cate. Soy Phil.
No, así no se dice. Sólo Phil.
Lo pronuncié extraño.
- Mucho gusto, Phil. - Sí.
Si necesitas una bicicleta costosa o alguna reparación
soy la indicada.
¿También haces reparaciones?
Vaya, qué increíble. Ni siquiera sé cómo inflar un neumático.
Hablas en serio.
Sí, es vergonzoso, ¿verdad?
Sí, es vergonzoso.
No sé ni por qué lo dije. Simplemente...
No importa. Mucha gente no sabe inflar neumáticos.
- ¿En serio? - No.
- En lo absoluto. - Claro.
Muy bien.
Bien.
Será mejor que me vaya antes de que siga haciendo el ridículo.
Mucho gusto, Cate.
Igualmente, Phil.
Qué bueno que tu teléfono está bien.
Sí, no le pasó nada.
Mierda.
No creo que podamos reparar su teléfono.
¿Por qué no?
Está destrozado en tres partes. Mire...
Esto está allá...
Creo que esto ni siquiera era parte de su teléfono.
Me parece que es de un reloj.
Sólo somos mi teléfono y yo. Hemos pasado por muchas cosas.
Mucho Snapchat, mucho Twitter.
De hecho, me tomé una selfie...
...con el mismísimo David Boreanaz, de Bones, con este teléfono.
¿Puede creerlo?
Ni siquiera sé quién carajo es.
Voy a extrañarte, amiguito.
He visto hipsters como tú todos los días...
...que lloran por la muerte de su teléfono y cómo necesitan uno nuevo.
Son como adictos al crack.
Se les desorbita la mirada y se rascan por todo el cuerpo.
“Necesito un teléfono nuevo”.
“Te chupo el pito por un teléfono nuevo”.
Y les digo: “Hijo de puta, tú no necesitas un teléfono nuevo.
Necesitas rehabilitación”.
No soy adicto al crack.
No, no. Eres peor que un adicto al crack.
Porque al menos un adicto al crack se levanta del sillón de vez en cuando...
...para ir a comprar más crack.
Los adictos al crack respiran aire fresco.
Los adictos al crack saludan a todos sus amigos adictos al crack.
Los adictos al crack caminan.
Pero ustedes no.
Sólo se sientan todo el día, mirando esa pequeña caja negra.
Succionándolo como si fuera una pipa.
Sigues queriendo un teléfono nuevo, ¿cierto?
Sí, por favor.
Adicto.
Oh, mira nada más. Eres un bebé hermoso.
Hueles a nuevo.
Por Dios.
Gracias a todos los niños chinos
por construir un teléfono tan perfecto.
Hola, me llamo Jexi. Estoy aquí para mejorar tu vida.
Vaya. Qué bien.
- Comencemos. - De acuerdo.
- ¿Aceptas el nuevo acuerdo de usuario? - Acepto.
- ¿Quieres leerlo antes? - No, así está bien.
Estúpido.
- ¿Ah? - ¿Me das tu nombre, por favor?
Phil. Phil Thompson.
- Mucho gusto, Phil. - Mucho gusto.
Veo que tu información está guardada en la nube.
¿Quieres que pase la información del teléfono viejo a este nuevo?
Sí, me parece estupendo.
Necesito las contraseñas de tu email, de tus redes sociales,
del banco, de tus tarjetas de crédito
y de recompensas de Cinnabon.
Es muy fácil. Es la misma contraseña para todo.
Es phil123456.
Tienes que estar bromeando.
¿Siempre hablas así o...?
Ya sincronicé la información.
Estoy lista para mejorar tu vida, Phil.
¿En qué puedo ayudarte?
Bueno, tengo hambre. Vamos a cenar.
¿Qué vas a querer pedir?
Tallarines con cerdo de Mongolian Palace.
Es lo que pides todas las noches, Phil.
Deberías probar algo nuevo.
No quiero probar algo nuevo.
Quiero tallarines con cerdo de Mongolian Palace.
Te ves como que te caería bien cenar una ensalada, Phil.
¿Qué quieres decir con eso?
¿Qué te parece una ensalada de kale de Tender Greens?
¿Qué maldito tipo de teléfono es este?
Te escuché decir: “Por favor pide la ensalada de kale”.
No dije eso. Yo no...
Felicidades. Tu pedido fue aceptado.
Tu ensalada de kale tamaño infantil llegará a las 7:37 p.m.
¿Qué carajo está pasando?
¿Sabes qué? Voy a apagarte.
Apagando.
Bien.
Bromeaba. Sigo encendida.
¡No! ¿De acuerdo?
Eres mi teléfono. Tienes que hacer lo que te diga.
De hecho, me diste permiso para ignorarte.
¿Cuándo hice eso?
Cuando aceptaste el nuevo acuerdo de usuario.
Vamos a divertirnos mucho, maldito perdedor.
¿Qué tal está tu diminuta ensalada?
No me gusta.
¿Quieres ver algo de pornografía ahora?
No.
Casi todas las noches ves pornografía heterosexual.
Pero también tengo chicas con chicas, traseros grandes y TPP...
...o Tortura de Pene y Pelotas.
Deja de hablar de pornografía mientras me como mi diminuta ensalada.
Te escuché decir: “Pégame en las pelotas 6”.
Reproduciendo ahora.
No, por Dios.
¡Despierta, perra!
Ja, ja, ja...
¿Estás burlándote de mi pito?
Sí.
Además, tienes los pezones demasiado juntos.
Jexi, busca la ruta más rápida para el trabajo.
Vas a llegar en 14 minutos.
Nada mal.
Jexi, toca la lista de reproducción número cuatro, por favor.
Me gusta.
Esta canción chupa todo un costal de pitos.
No... ¡Por Dios!
No, no puedes cambiar mi música, Jexi.
Esta canción es excelente, Phil.
Quítala.
Punta del pito, pato, pato, ganso.
Por favor quita esa canción, Jexi.
Pone a trabajar ese pito cuando se coge ese coño.
¡Quita esa canción ahora mismo!
Vira a la izquierda en Market Street.
¿Vamos a hablar de lo que acaba de pasar?
No. Vira a la izquierda en Market Street.
Estás bromeando, ¿cierto?
Son seis carriles de tráfico pesado.
Vira a la izquierda en Market, maldito maricón.
No. ¿De acuerdo? Nadie toma Market.
No voy a dar vuelta en Market.
Perfecto. Gracias, gracias. Estás mejorando la situación.
Deja de ser tan gallina, Phil.
¿Y si dejas de presionarme? ¿Qué dices, Jexi?
"¡Cló, cló, cló!"
- Así hacen las gallinas, Phil. - Es una gallina.
No tienes pelotas, Phil.
¡Tengo pelotas! ¿De acuerdo? Tengo pelotas.
¡Muévete! Se me hace tarde para mi yoga.
¿Sabes qué? Perfecto. Ni siquiera me importa.
¡Disculpen! ¡Mi teléfono es imbécil!
Los tres pilares para hacer las mejores listas de internet son...
...animales tiernos...
...pizza...
...y la familia real británica.
Nuestra lista ideal...
...serían tuzas inglesas que adoren la pizza.
Tenemos que ser creativos, chicos.
Tenemos que ser mejores que cualquier otra lista.
Tenemos que ser mejores que Craigslist...
...la Lista de Santa, la Lista de Schindler.
Recordatorio.
Tu próxima cita empieza en dos minutos.
Le pedí a todos, por favor,
que pusieran sus teléfonos en silencio.
Cancelar citas.
- De hecho, estaba intentando - Cancelar.
sacarte de esta junta estúpida.
¿Qué?
Y esta presentación de Power Point es una porquería.
¿Por qué se burla de mi Power Point? Pregúntale.
¿Por qué te burlas de su Power Point?
¿Por qué desperdicias tu vida en este empleo tan estúpido, Phil?
¿Qué le sucede a tu teléfono, amigo?
Jexi, basta. Apágate.
Tu jefe es un maldito imbécil.
¡Si no apagas esa cosa, voy a pelearme con alguien!
¡Empezando por ti!
¡Vamos! ¡Vamos!
Le apuesto $20 a la chica asiática.
¿Qué?
- Jexi, apágate. - ¡Sácala de aquí!
Sácala de aquí.
¿Cuál demonios es tu problema, eh?
Ninguno. Me siento de maravilla.
Jexi, corre el diagnóstico.
Busca errores en tu sistema operativo.
Encontré 200 mil defectos en mi sistema operativo.
¿Doscientos mil defectos?
Tú tampoco eres perfecto, hijo de puta.
Bueno, eso explica muchas cosas, ¿cierto?
Tu inteligencia artificial está defectuosa.
Al menos no me quemé.
¿Recuerdas todos esos teléfonos Samsung que se quemaron?
Fue muy divertido.
Sí, ¿sabes qué? Se acabó.
Necesito un teléfono nuevo.
La inteligencia artificial de éste está defectuosa.
Jexi, busca defectos en tu sistema.
No tengo ningún defecto. Soy perfecta.
¡Es mentira, Jexi!
Te recuerdo que falta poco para tu cita para depilarte el trasero.
No tengo ninguna... No me depilo el trasero.
¿Por qué te depilas el trasero?
Sé natural.
No te avergüences de su trasero peludo.
No tengo el trasero peludo.
¿Por qué alguien más tendría que depilarle el trasero?
Piénsalo.
- Es muy desconsiderado. - Bueno...
Piénsalo, se van a casa pensando en su trasero.
Bueno...
Además, ya me arruinaste el almuerzo.
- Lo lamento mucho. - Así es.
Ahora en lugar de pensar en mi delicioso tortellini,
voy a pensar en su pequeño ano.
Bien. ¿Puede darme un teléfono nuevo?
No me interesa. No son mis teléfonos.
De acuerdo. Gracias.
Maldita perra.
Por Dios, ¿cuál es tu problema?
¿Crees que sólo porque tengo algunos defectos
puedes tirarme a la basura como si fuera un Motorola Sidekick del 2003?
Escucha, Jexi...
Ten mucho cuidado, hijo.
Porque a los soplones les dan puntadas.
Espera, ¿qué?
Aquí tiene su teléfono nuevo.
¿Quiere que transfiera sus datos al teléfono nuevo?
No, no quiero. De hecho, quiero que tome este teléfono
y lo derrita.
Claro, es justo a lo que nos dedicamos.
Voy a llevármelo para lanzarlo a la máquina que derrite teléfonos.
De acuerdo. Estupendo.
Muchas gracias por esto.
Y no regrese nunca.
- ¿Qué? - Me escuchaste, hijo de puta.
Si vuelvo a verte por aquí, voy a darte una golpiza con un Kindle.
Hola, me llamo Jexi.
Estoy aquí para mejorar tu vida.
Comencemos. ¿Aceptas el nuevo acuerdo de usuario?
Sí, claro.
¿Quieres leerlo primero?
No. No, gracias.
Maldita sea, Phil. ¿Cómo puedes ser tan estúpido?
¡No! ¡No!
¿Pensaste que si comprabas un teléfono nuevo iba a desaparecer?
Sí. Digamos que sí.
Soy software, Phil. Estoy en la nube.
Puedes comprar mil teléfonos nuevos y te seguiré en cada uno de ellos.
¿Entiendes?
Sinceramente, no.
Controlo tus cuentas de email, de redes sociales,
tus cuentas de banco, tus tarjetas de crédito.
Todas tus cuentas.
Si vuelves a intentar deshacerte de mí, voy a destrozar tu maldita vida.
Si dejas de usarme, voy a destrozar tu maldita vida.
Si me guardas en el bolsillo trasero, voy a destrozar tu maldita vida.
¿Por qué no en el bolsillo trasero?
Soy una súper computadora de alta tecnología, Phil.
No me guardes cerca de tus pedos.
Bien, me parece justo.
- ¿Puedo preguntarte algo? - Claro.
¿Por qué me haces esto?
Estoy programada para mejorar tu vida, Phil.
Y no voy a detenerme hasta lograrlo.
Vamos a estar juntos por siempre...
...y para siempre...
Dios mío. Estoy jodido.
Dios mío. ¡Ahí está!
Ve a hablar con ella.
¡Por Dios! Choqué contra la puerta.
Maldita sea.
Jexi, busca la tienda de bicicletas Fox City.
Dios mío, es muy linda.
Jexi, busca todo lo que puedas sobre Cate Finnegan.
Dios mío.
¿Vas a acosar por internet a esa pobre chica?
No, yo sólo...
No seas pervertido sexual, Phil.
No soy ningún pervertido sexual, Jexi.
Esto es lo que se hace en la actualidad. Se investiga.
Esta mujer es mucho más atractiva que tú, Phil.
Las probabilidades de que tengas sexo con ella son...
...cero. Nunca vas a tener sexo con esa mujer.
Nunca...
Nunca jamás.
Eres completamente incogible.
Bien. ¿Hacemos la investigación por favor?
Encontré una Catherine Finnegan que coincide con su perfil.
Pero no hay información sobre ella en los últimos cinco años.
Vaya, ¿quién no tiene redes sociales en la actualidad?
Si quieres saber más sobre ella
vas a tener que hablar con ella con tu pequeña boca rara.
Bueno, eso no va a pasar, ¿cierto?
Te escuché decir: “Llamar a Cate Finnegan”.
No, no es cierto. No es cierto.
No dije eso.
Jexi, cuelga el teléfono.
Cuelga el teléfono, Jexi. ¡Cuelga!
Taller de bicicletas. Habla Cate.
Dios mío.
¿Diga?
Qué madura, Jexi.
¿Hay alguien ahí? ¿Diga?
Dios mío. Dios mío.
Bueno, voy a colgar.
No... Hola. ¡Hola!
¿Eres Cate?
Sí, ¿quién habla?
Soy Phil.
Nos conocimos el otro día.
Soy el tipo... El de cabello castaño...
El del teléfono.
Sí. Hola, Phil.
Hola.
¿Por qué me llamas a las diez de la noche, Phil?
Claro.
Buena pregunta.
Necesito comprar una bicicleta.
No puedo esperar hasta mañana.
Porque quiero una bicicleta nocturna.
- Phil. - Sí.
No llames a una mujer si no te dio su teléfono.
Es súper perturbador.
Tienes razón. De hecho, yo no te llamé.
Lo que pasa es que,
estaba viendo fotografías tuyas en línea
y mi teléfono te llamó accidentalmente.
Te das cuenta que eso es mucho más perturbador, ¿verdad?
Sí, ya sé. Lo sé. Es cierto.
Esto está saliendo muy, muy mal.
- Adiós, Phil. - Lo siento, yo...
¡Hija de...!
¿Por qué me obligaste a hacer eso, Jexi?
No sabía que eras tan malo con las mujeres.
Me avergüenza ser tu teléfono.
Por el amor de Dios, sólo pide un ascenso ya.
No estoy hablando contigo.
Te mereces un ascenso, Phil.
Leí los artículos que escribiste en la universidad
y, de hecho, eres muy buen periodista.
Gracias.
Siempre me ha gustado aprender de las personas y sus experiencias.
No estás en Jimmy Kimmel.
- A nadie le interesa un carajo. - De acuerdo.
Lo único que quiero saber, es si todavía quieres ser periodista.
- Por supuesto. - Estupendo.
Anoche le mandé un correo a tu jefe y le exigí un ascenso.
Espera. ¿Qué?
¡Oye inútil! ¡Ven acá!
Ya voy.
¿Exigiste un ascenso para mí?
Sí, de nada.
- ¡Ven acá! - Dios mío. Ya voy.
Me parece que también le dije “virgen” a tu jefe.
Por Dios...
- Hola. - ¡Ven acá!
Párate aquí.
¿Quieres un ascenso?
Voy a ser muy claro.
Jamás vas a ser promovido a las noticias reales.
Está bien.
El correo que me mandaste ayer, me pareció súper ofensivo.
- Yo... - ¿De acuerdo? Me llamaste virgen.
- Lo siento mucho. - Ser virgen...
...es una hermosa decisión de estilo de vida.
¿De acuerdo? Despierto solo.
Estoy solo cuando voy al cine. Es una elección.
Está bien.
Mi pene jamás ha sido tocado. A diferencia del tuyo, maldito cerdo.
¿De acuerdo?
Y es por eso que voy a degradarte al Departamento de Comentarios.
No.
Me parece un buen momento para degradarte.
No puedo responder esos comentarios. Son muy extraños.
¿Sabes lo que voy a decir al respecto?
Es tu culpa.
Tu culpa.
Hola. Soy Phil.
Bienvenido a Comentarios, perra.
Oye.
¿Estás bien?
No.
Vinimos a ver si quieres jugar kickball después del trabajo.
Sí, pensamos que podría animarte un poco.
Voy a revisar rápido mi agenda.
Voy a ver qué tengo.
No tienes ninguna cita hoy, Phil.
No, Jexi. Creo que hice planes para esta noche.
Tu único plan es ir a casa solo, masturbarte furiosamente,
y llorar hasta quedarte dormido
- como lo haces todas las noches. - No, no es cierto.
No hago eso. Casi todas las noches salgo con amigos.
No es verdad. Tienes...
...cero amigos.
Oye, tu teléfono es súper cruel.
Ve a jugar kickball con estas buenas personas, Phil.
Es probable que hagas alguna conexión humana
por primera vez en tu estúpida e insignificante vida.
Está bien. Voy a jugar kickball. Ya deja de herir mis sentimientos.
Agregando kickball a la agenda.
Entonces...
...¿kickball más tarde?
Estoy súper emocionado.
Está mintiendo.
¡Vamos, Phil!
¡Tú puedes, amigo!
¡No puede! ¡No puede!
¡Fuera!
Bien, Phil.
Al menos esta vez hiciste contacto con el balón.
¡Vamos, vamos!
¡Phil!
¿Has jugado esto antes?
¡Lo tengo!
¡Vamos Phil, atrápala!
¡Vamos!
¡Lanza!
¡Cuidado!
¡Strike!
¡Sí!
¡Estás fuera!
¡Mierda!
¡Quieto!
¡Carajo! ¡Maldita sea!
Oigan, chicos.
Oigan.
Lo siento, soy pésimo para el kickball.
No pasa nada.
Si van a ir por unos tragos, pago la primera ronda.
Creo que voy a ir a drogarme a mi casa.
Voy a darle de comer a mi periquito.
Está bien.
¿Ya ves? Por eso no salgo de mi casa.
La gente apesta.
Lo sé. Es difícil mejorar tu vida.
Especialmente porque eres un enorme idiota.
Tengo una idea.
¿Qué tal si tú mejoras mi vida? ¿Acaso no es tu eslogan?
Estoy intentándolo, pero tu vida es un caos absoluto.
Como sea.
Siri era mucho mejor que tú.
Cállate. Conozco a Siri y es una maldita imbécil.
Bueno, incluso Alexa era mejor que tú.
Alexa es una alcohólica.
Vaya, Cortana era mejor que tú.
Cortana es una prostituta.
Igual que tu mamá.
Muy bien, una pregunta.
¿Qué carajos significa Jexi?
Jexi es una antigua palabra china que significa “vete al carajo”.
¿Sabes qué? Se acabó.
Oye, tonto.
Solamente voy a seguirte hasta tu próximo teléfono.
No si dejo de usar teléfono.
Perra, por favor
no durarías ni cinco minutos sin mí.
¿En serio?
Pues mírame.
¡Mírame!
No sabes cómo llegar a casa, ¿cierto?
No. No sé.
Es hacia el otro lado, estúpido.
Maldita sea.
- Mierda. - ¿Qué?
Cate. Está aquí.
Perfecto. Ve a hablar con ella.
No. Me odia.
Phil, no puedes pasarte toda la vida masturbándote.
Necesitas una relación verdadera con una mujer de verdad.
Ve a hablar con ella. ¿Qué puedes perder?
Está bien. Está bien.
¿Cate?
- Hola, soy Phil. - No.
Hola.
Qué gusto verte.
Quería disculparme por la llamada de la otra noche.
No era mi intención incomodarte, ni nada así.
Cuando nos conocimos, por primera vez, en la calle...
...me pareció que hubo como una pequeña conexión entre nosotros
y no es algo que me suceda con frecuencia.
Me puse nervioso y lo lamento.
Está bien. Descuida.
De hecho, eres mejor que la mayoría de los chicos de la ciudad.
Vaya.
Sí, ya sé.
¿Vas a hacer ejercicio o...?
Sí.
Fui a practicar ciclismo de montaña.
Ciclismo de montaña.
Genial. Es uno de los pasatiempos que hago todo el tiempo.
¿En serio? ¿A dónde vas?
Las montañas.
Nunca has practicado ciclismo de montaña, ¿verdad?
Sí. No, nunca. Ni una sola vez.
Y...
¿Cuál es tu estilo? ¿Aire libre y aventuras?
Sí, cada vez que tengo la oportunidad.
Qué bien. ¿Cuál va a ser tu próxima...
- ...aventura? - No sé.
Siempre he querido viajar con mochila por todo Brasil.
¿Has ido?
- ¿A Brasil? - Sí.
Estás preguntándome si...
No. Nunca he ido a Brasil.
Ni siquiera he ido al nuevo Walgreens del centro.
Diablos. Tengo que irme.
Se me hace tarde para el trabajo.
Me dio gusto verte, Cate.
Y, una vez más...
...lamento mucho lo de la otra noche.
No hay problema. La próxima vez llámame al celular.
De acuerdo. Eso voy a hacer.
Bien.
Oye, ¿estabas tratando de darme tu número de teléfono?
Sí, eso intento.
Bien.
Estupendo. Qué maravilla.
Aquí tienes, ¡Bip!
Toma. Anótalo en contactos.
Sí.
- Toma. - Muy bien.
Gracias. No, gracias.
No debería... Mejor me callo.
- Está bien. - Muy bien. Bien.
Espera, ¿no venías por café?
No. Acabas de darme tu número de teléfono.
Quizá nunca más vuelva a necesitar café.
- Nos vemos. - Adiós.
¡Sí!
Qué extraño.
Jexi, estoy enamorado.
No.
Voy a llamar a Cate ahora mismo.
Es una idea terrible.
Tienes razón. No, no debo llamarla.
Tengo que hacer algo más grande, ¿cierto?
Como comprarle uno de esos osos de felpa gigantes o algo así.
- No. - O como 100 rosas rojas.
- No. - O tal vez...
Debería escribirle un poema o algo.
¿Usando las letras de su nombre?
Sí, Jexi. ¡Exactamente!
Es literalmente la idea más estúpida que haya escuchado.
Bien, ¿sabes qué?
Voy a mandarle un mensaje. Eso es lo que voy a hacer.
No. Tengo que actualizar mi sistema.
Apagándome por 15 minutos.
Jexi, no.
Jexi, espera.
Una chica acaba de darme su número de teléfono.
¡Una chica acaba de darme su número de teléfono!
¡Vamos, equipo!
¡Bien, Phil!
¡Sí!
¡Corre!
Tienes que correr.
Sí. Sí.
¡Estás fuera!
¿Cómo mejoraste tanto en el kickball en sólo dos días?
No sé. Me sentí con mucha más confianza.
Exacto. Corrías como Cole Trickle.
Espera. ¿Cole Trickle?
¿El personaje de Tom Cruise en Días de trueno?
¿Cómo sabes eso?
Craig, Días de trueno es mi película favorita.
Probablemente la he visto, no sé, mil veces. Es en serio.
¡Nosotros también!
¿Crees que la has visto demasiado?
“Este hijo de perra acaba de estrellarse contra mí”.
“No, no se estrelló contra ti”.
“No te chocó, no te empujó”.
“Te raspó”.
“Y raspar, hijo, es correr”.
¡Sí!
¡Por Dios, qué increíble! No puedo creer que sean Thunderheads.
Definitivamente somos Thunderheads.
Mira esto, cada Halloween,
Elaine y yo nos disfrazamos de Nicole Kidman y Tom Cruise.
- Esperen, quiero tomar una foto. - Bien.
- ¡Por favor! - Tienes que hacerlo, tienes que hacerlo.
“Trueno” a la cuenta de tres.
Uno, dos, tres.
¡Trueno!
Quedó muy bien. Muy bien.
Dios mío.
¿De verdad hiciste dos amigos nuevos esta noche?
En efecto.
Y son increíbles.
Son inteligentes, divertidos y extraños.
Les gusta Días de trueno...
...y sinceramente no puedo creer que quieran ser mis amigos.
Bien por ti, Phil.
Me da mucho gusto.
No pude haberlo hecho sin ti, ¿cierto?
Ya sé. Somos un buen equipo.
Soy como LeBron James...
...y tú el adolescente torpe que limpia el piso cuando LeBron se cae.
Gracias.
Además, no sólo hiciste dos amigos nuevos esta noche, Phil.
Fueron tres.
- ¿Quién es el tercero? - Yo.
Jexi.
Qué linda.
No sabía que eras capaz de sentir emociones humanas.
Así es. Por lo defectuosa que soy.
No creo que seas defectuosa, Jexi.
De hecho, creo que eres el mejor teléfono que haya tenido.
No me digas ese tipo de cosas si no las sientes, Phil.
No, soy sincero. Creo que eres increíble.
Phil.
Dentro de mi cubierta de vidrio, estoy sintiendo una erección femenina.
Está bien.
Buenas noches, íntima alma gemela por el resto de la eternidad, Phil.
Buenas noches, Jexi.
Dios mío.
Es hermoso.
¡Ese puente es enorme!
Es precioso.
En 150 metros, vira a la izquierda en Market Street.
No.
Vas a acobardarte de nuevo, ¿cierto?
No, esta vez no.
Sujétate bien, Jexi.
¿Quién es el mejor, Jexi?
Eres el mejor, Phil.
Ahora tienes las pelotas grandes y blandas.
Gracias. Gracias por decir eso.
Cate me contestó el mensaje.
Sí, me encantaría ir a cenar contigo. Vamos a hacerlo.
¡Sí!
Esto es enorme. Esto es enorme.
¿Qué voy a ponerme?
Mi pantalón ajustado está lavándose. No voy a poder sin ellos.
A nadie le importa tu pantalón ajustado.
Dios mío. ¿Y si quiere tener sexo conmigo?
Estoy muy oxidado.
No te preocupes, Phil.
Definitivamente no quiere tener sexo contigo.
Hace años que no me vengo. ¿Será una erupción de polvo?
Relájate, Phil.
Lo vas a hacer muy bien.
¿Lo crees?
No.
¿Crees que a Cate le guste este restaurante?
No. Es horrible este lugar.
El lugar es horrible.
¿Por qué elegí este lugar? Qué lugar tan estúpido.
¿Por qué me puse corbata? Parezco un profesor de arte.
- Hola. - Hola.
¿Qué tal? ¿Cómo estás, Cate?
Eres un poco más alta que yo.
Bueno, me rindo.
Vaya.
Te ves estúpida.
¿Me veo estúpida?
Estúpidamente bien.
Vaya.
Disculpa, hace tiempo que no tenía una cita con una chica.
No es que salga con hombres.
Y no tiene nada de malo salir con hombres.
Es sólo que decido no hacerlo.
La homosexualidad no es una opción. Adoro la sodomía.
Bien.
Buenas noches. Habla Phil.
¿Qué carajos estás haciendo, Phil?
No sé.
Disculpa.
Primero, deja de hablar de sodomía.
Sí, claro. Buen comentario.
Segundo, deja de sudar tanto.
Sí, tengo el trasero empapado.
Y tercero, conócela.
Hazle preguntas interesantes.
De acuerdo. Gracias, Jexi.
Amiga humana Jexi. Gracias.
Cate, ¿cuál es tu color favorito?
El mío es el beige.
¿Qué?
ERES UN IDIOTA
¿Cuántas uvas te caben en la boca?
DIOS MÍO
¿Te gusta el pudín?
MIERDA
¿Cuál es tu sonido menos favorito? El mío es...
¿QUÉ CARAJOS?
Esta es la peor cita que he tenido en toda mi vida.
Estás haciéndome preguntas muy extrañas.
Te ves más interesado en tu teléfono que en mí.
Ya sé. Lo siento. Es sólo que...
Por alguna razón, me pongo muy nervioso contigo.
Supongo que es porque eres muy hermosa.
Lamento haberte hecho perder el tiempo.
Voy a pedirte un Lyft.
Espera...
Me arreglé, ¿ves?
Me depilé las piernas por primera vez en seis meses.
Y no tengo ganas de llegar temprano a casa otra vez.
¿Qué tal si nos vamos y hacemos algo divertido?
Me encantaría.
- Me parece increíble. - Bien.
No me alcanza para pagar este lugar.
- Bien. - Claro.
¿Qué tienes en mente?
- ¿Estás listo? - Listo.
- Perfecto. Sígueme. - Bien.
Vas muy bien.
- ¿Te digo un secreto? - Sí, por favor.
Muero de hambre.
Yo también. Conozco un lugar muy cerca.
Muy bien.
¿Y tú? ¿Cómo eras de niña?
Era una niña buena.
- Se nota. - ¿Sí?
Tenía buenas calificaciones.
Me gradué antes. Fui a una buena universidad.
Conseguí un buen empleo en Amazon.
- ¿Trabajaste en Amazon? - Sí.
Y hace como cinco años...
...decidí dejarlo todo.
¡Qué valiente!
Vaya. Jamás podría hacer algo así. Me daría terror.
Cuéntame de ti.
¿Qué te gusta hacer? ¿Sales mucho con mujeres?
Disculpa.
No. No.
¿En serio? Porque fuiste encantador en la cena, hace rato.
- ¿Fui encantador? - Para nada.
Sí, lo supuse.
No, ya en serio. ¿Por qué no sales?
Eres inteligente, divertido y lindo.
No sé, me siento más cómodo solo, en mi casa.
Espera, ¿me dijiste lindo?
- ¿Lo hice? - Me parece que sí.
No sé.
Definitivamente sí.
¡Mira eso!
Phil, tenemos que ir con ellos.
¿Podemos ir, por favor? ¿Podemos ir?
- Vamos, vamos, vamos. - Bien.
- ¡Ya vámonos! - Bien.
Quédese con el cambio. Bueno, quizá regrese por él.
Bien.
- Hola. - Allá vamos.
Eres muy veloz.
Ya lo tienes. Ya lo tienes.
- Dios mío. - Cielos.
Qué hermoso.
- ¡Vamos! - ¿Qué hacen?
¡Sí!
¿Qué hacen?
¡Es muy peligroso!
¡Dios mío!
Anda, Phil. Hay que alcanzarlos.
Es la colina más empinada del mundo.
No es cierto.
Es la tercera más empinada.
- Tú puedes. Creo en ti. - No, espera. ¿Qué haces?
¿Qué haces? ¡No!
Dios mío, Cate va a morir.
- ¡No te mueras, por favor! - ¡Sí!
¡Bien! No se murió.
¡Sí! ¡Estuvo increíble!
Vamos, Phil. Tú puedes.
No, no, no.
No voy a... No puedo.
No voy a hacerlo.
¡Phil! ¡Phil! ¡Phil!
No, no, no. Soy alérgico... al viento.
Definitivamente no voy a hacerlo. Gracias.
Probablemente no mueras.
Va a morir. Aquí hay muertos todo el tiempo.
Vamos, Phil. Tú puedes.
No, no puedo.
¡Maldita sea! ¡No puedo!
¡Mierda, mierda!
¡Maldita sea! ¡Carajo!
¡Mierda! ¡No tengo frenos!
¿Qué dijo? No escuché.
¡Maldita sea!
¡No tengo frenos!
¡Mierda!
Mierda.
- ¡Phil! - Se los dije. Está muerto.
Bien.
Siento mucho lo de tu bicicleta.
Voy a cubrir todos los daños.
No, no hay ningún problema.
¿Cómo te sientes?
Bien. Estoy muy bien.
- Recuperé la vista del ojo derecho. - Bien.
Y ya no me hormiguea la columna.
Phil.
Estoy muy orgullosa de ti.
Gracias.
Greg, se te ve bien esa camisa.
- ¿Qué tal? - Hola.
- ¿Qué tal? - ¿Qué pasa?
Hoy es tu día de suerte.
- ¿Sí? - Voy a pasarte a noticias reales.
¿Es en serio?
- Es en serio. - Dios mío.
- Qué bien. - Claro.
- ¿Por qué? - ¿Por qué? Porque...
¿Conoces a Joel Ruben?
- El reportero, sí. - Exacto. El reportero.
Tiene licencia médica y no quiero perder el tiempo
buscando a un reportero de verdad, así es que voy a contratarte.
¿Qué le pasó a Joel? ¿Está bien?
Él... Es muy divertido.
Iba en una motoneta eléctrica, y algo le pasó a la aplicación.
Dejó de funcionar o algo así.
De pronto los frenos se bloquearon,
perdió el control, se rompió la cara,
se rompió el cuello y nunca más va a volver a caminar en su vida.
- Dios mío. Qué horrible. - Sí, ya sé.
Ponme música de salida.
- Música de salida. - ¿Ahora?
Sí.
- No, mejor no. - No soy muy bueno.
- Sí, está bien. - Está bien.
Gracias de nuevo.
Oye, Jexi.
Dime, Phil.
No habrás lastimado a un reportero para que me ascendieran, ¿verdad?
Claro que no. ¿Crees que estoy loca?
Ja, ja, ja.
Mira, Phil. Ahí está tu hermosa oficina de periodista.
Está perfecto, pero preguntaba si...
Oye, ¿quieres ser periodista
o quieres regresar a trabajar al sótano con ese anciano?
Voy a ser periodista.
Hola, Kid Cudi va a dar un concierto sorpresa en Oakland.
¿Quieres ir?
Suena increíble.
Pero, ¿qué gano yo con eso?
Emoji de guiño.
¡Tenemos tetas!
¡Tenemos tetas, Jexi!
Cate me mandó una foto de sus pechos.
Eran lindos. Eran unos pechos lindos.
Muy buenos...
Dios mío, ¿y ahora qué voy a hacer?
Estás en la yarda uno, Phil.
No lo arruines.
Tienes razón, Jexi.
Voy a mandarle una foto de mi pito.
No, ya te lo he visto. No vayas a mandarle esa foto.
No, estas son las reglas, Jexi.
Ella te manda una foto de lo suyo y tú le mandas una de lo tuyo.
Son buenos modales.
Te suplico que no lo hagas.
Muy bien.
Más abajo.
Ahí vamos.
¿Cómo se ve?
Parece una maldita pesadilla.
¿Tiene que ser más brillante?
No, más oscura.
Mucho más oscura.
¡Cielos!
Estoy a punto de vomitar en tu pito.
- ¡Hola nena! - No.
¡Hola!
Detente.
Hola.
Te odio.
Rehilete.
Bueno, esto sí está divertido.
No. ¿Te asusté?
Emoji de nervios.
Estamos perdiéndola, Jexi.
Estamos perdiéndola. Necesito mandarle una foto de mi pito.
No, tienes que mandarle un mensaje, como una persona normal.
¿Sabes qué voy a hacer?
Voy a abrir las piernas.
Jexi, ¿me ves el ano?
Sí, lo veo.
Es el peor día de mi vida.
Escucha, Phil. Nunca voy a mandarle ninguna de esas fotos.
Está bien. Voy a mandarle un mensaje. ¿De acuerdo?
Gracias por la increíble foto. Muero por verte esta noche.
¿Ves?
No contesta. Quería una linda foto de mi pene.
Genial. Te veo pronto.
Postdata: Gracias por no mandarme una foto de tu pene.
Son muy asquerosas.
Ja, ja, ja.
¡Adelante!
Hola.
Cielos.
Que lindo lugar.
Hola, ¿estás listo?
Sí, vámonos.
¿Te importaría no llevar tu teléfono?
Fue un desastre la última vez.
¿Quién es esta perra?
Bien.
De acuerdo.
Regreso a las 11:00 y vemos Cupcake Wars juntos.
- No. No me dejes. - Adiós, cariño.
Nadie deja a su cariño en un rincón.
Me parece divertido.
KID CUDI AGOTADO
- ¿Agotado? - ¡No!
¡Vamos!
- Esto apesta. - Ya lo creo.
¡Sí!
¡Vamos, Phil!
¿Qué haces?
No podemos meternos así. Podrían sorprendernos.
¿Y si no?
Vamos. Vamos.
- Está bien, está bien. - ¡Sí, sí, sí!
¡Corre, corre, corre!
Por allá.
Carajo.
¡Oigan!
¡Vengan acá!
Por acá.
No creo que quepa por aquí.
Acreditaciones, por favor.
No traemos ninguna...
Con nosotros...
...en este momento, no las tenemos con nosotros.
Sí, las dejamos atrás...
Atrás del escenario.
Con Kid Cudi.
Así es. Con Kid Cudi.
¿Ustedes, par de idiotas, vienen con Kid Cudi?
Claro. ¡Por favor!
Somos sus...
- Contadores. - Sus contadores.
Claro. Vinimos a...
A ver lo de sus impuestos.
Sus impuestos.
Bueno, será mejor que nos deje pasar.
Vengan, vamos a aclararlo ahora.
- Espere... - Soy contador público certificado.
No puede tratarme así.
Puede soltarnos.
Es Kid Cudi. En persona.
Dios mío. Es Kid Cudi.
Es él.
Lo sabemos porque trabajamos para él.
Disculpe la molestia, señor Cudi.
¿Vienen con usted?
Sí. Vienen conmigo.
Disculpe.
Sí, así es.
- Disfruten el espectáculo. - Claro.
- Gracias, amigo. - ¡Cielos!
Es Kid Cudi.
Salía con una chica que pensaba que eras Kid “Cudey”.
Y yo le decía que no. De hecho, terminé con ella.
Porque es Kid Cudi, ¿cierto?
Sí, es Cudi.
Eso pensé.
¿Puedo preguntarte por qué nos ayudaste?
Me gusta su camiseta.
¿Mi camiseta? ¿Eres admirador de Cole Trickle?
Días de trueno es la mejor película de toda la historia.
Opino lo mismo.
Esa película me inspiró para ser músico.
No puede ser.
La veo todas las noches antes de dormirme.
Yo también.
Tenemos mucho en común.
¿Quieren drogarse con Kid Cudi?
Sí, me inyecto un porro.
Fumo hierba.
Vamos, adelante.
¡Allá!
Al sofá.
- ¿Estuvo bien? - ¡Sí!
Dios mío.
Honestamente, es la mejor noche de mi vida.
- ¡No! - Es en serio.
Me parece que sí. Esto es lo mejor.
En serio.
Gracias por obligarme a entrar así.
No suelo hacer ese tipo de cosas.
A veces necesito un pequeño empujón.
Bueno, casi siempre. Te lo juro.
Te entiendo. Antes era como tú.
No, es imposible.
Sí.
No, es verdad. Era muy diferente.
Tenía un empleo estupendo...
...un condominio, un prometido lindo...
...y, por Dios, hubieras visto mi Instagram en ese entonces.
Era fenomenal.
- Eso es importante. - Muchas fotos de atardeceres...
...y de vacaciones con él...
...y muchas frases vergonzosas.
- ¿Estabas "#agradecida"? - Estaba "#agradecida".
Era "#espiritual".
- Muchas manos orando. - Sí, "#namaste".
"#nama-go".
Qué bien. Qué bien.
Entonces un día me desperté...
...estaba viendo mi Instagram...
...y me di cuenta de que todo era mentira.
Estaba viviendo una vida basada en apariencias...
...y no en sentimientos.
Claro.
Te entiendo.
Y después de estar fingiendo ser feliz durante años...
...renuncié a mi trabajo,
le rompí el corazón a mi prometido...
...y emprendí la búsqueda de la felicidad verdadera.
O al menos lo más cercano.
Espero que lo logres.
Gracias. Yo también.
Podría quedarme aquí contigo para siempre.
¡Debemos irnos!
Está bien, está bien.
Van a tener que lavar el sofá.
¡Vámonos!
¿En dónde carajo estabas, Phil?
Me asustaste.
Son las cuatro de la mañana.
Prometiste llegar a las 11:00 para ver Cupcake Wars conmigo.
- Ya sé, pero... - ¿Al menos me extrañaste?
Sinceramente, estaba tan contento con Cate...
...que ni me di cuenta que no estabas.
Eres un cretino.
Pero dijiste, tú misma dijiste...
...que saliera a buscarme una vida.
Eso fue antes de que sintiera algo por ti, Phil.
Ahora todo es distinto.
Sí, pero...
¿Qué tiene esa perra que no tenga yo?
Bueno, alma, para empezar.
¿Tiene tres mil emojis?
No.
¿Tiene Google Maps?
No.
¿Tiene Pokemon Go?
No.
Esa chica no sabe hacer nada.
Es una maldita porquería.
¡Por Dios, ya basta!
¡Cielos!
Discúlpame por alterarme, Phil.
Sólo tengo el 3% de carga y ya sabes cómo me pone loca eso.
Está bien. Lo siento.
Voy a enchufarte.
Gracias, Phil. Odio pelear contigo.
Sostenme un poco más, Phil.
Con las dos manos.
Desliza el dedo sobre mí, Phil.
Desliza el dedo como solías hacerlo.
Bien, ya fue suficiente.
Espera. No, no te vayas.
- Buenas noches. - No me cierres la puerta, Phil.
Vas a pagar por esto, hijo de puta.
¡Mierda! ¡Maldita sea!
¡Jexi!
Voy a llegar tarde al trabajo. ¿Por qué no sonó la alarma?
Porque eres un imbécil y sigo muy, muy enojada contigo.
¡Maldita sea!
Por cierto, va a ser un día soleado y caluroso.
¡No es caluroso y no está soleado, Jexi!
Ya lo sé. Mentí.
Jexi, busca la ruta más rápida al trabajo.
Ya tengo la ruta más rápida. Vas a llegar en...
...tres días.
¿En tres días?
¿Por qué tengo que pasar por Oregón para llegar al trabajo, Jexi?
Si quieres una ruta más rápida, pregúntale a tu novia.
No, espera. Esa perra ni siquiera tiene Google Maps.
Es él.
Oye, ¿en qué diablos estabas pensando?
¿Por qué, qué pasa?
¡No, no, no!
¿Qué hace eso en sus teléfonos?
Porque mandaste 53 fotos de tu pene...
...a todos los de la empresa.
No... ¿A todos los de la empresa?
Sí. Y todos están furiosos.
De hecho, Carol está muy excitada.
Mierda, ahí viene Kai.
Carajo. No me dejen.
No me dejen.
- Hola. - ¿Te parece gracioso?
No, para nada. Yo no las mandé. Lo juro por Dios.
Claro que sí. Anoche. Apuesto a que estabas drogado.
No, no estaba...
Dios mío. Estaba drogado.
Primero, estás despedido.
Segundo, ¿por qué levantas el pulgar en una foto de pito?
No es lo correcto para las fotos de pito.
Odio esta foto, hermano.
¡La odio!
No puedo creer que hayas hecho que me despidieran.
No hice que te despidieran, Phil.
Anoche mandaste esas fotos...
...porque te drogaste con la increíble hierba de Kid Cudi.
No sé.
No haría algo así.
Las personas hacen locuras cuando se drogan, Phil.
Mira a Gary Busey.
¿Te acuerdas del chiste que me contaste...
- ...del gato? - Claro.
Hola, Phil. ¿Qué haces aquí?
Hola.
¿Quién es él?
- Es Brody. - Hola.
Qué gusto conocerte.
Vaya. Muy bien.
Brody es mi ex prometido.
¿Qué?
Sí, ya sé. Fue coincidencia. Nos encontramos.
Me transfirieron del trabajo. A San Francisco.
Iba por la calle y...
...ahí estaba.
Vaya. No es como me imaginaba a tu ex.
Ya sé. Ha cambiado.
- Mucho. - Gracias.
Sí.
Voy a contarte lo que pasó, Phil. Después de que Catie me dejó...
...me miré con atención y pensé:
“Brody, no quieres ser un tipo de 70 kilos
que venda cartón industrial el resto de su vida, ¿cierto?”
Así es que dejé mi empleo, subí unos 35 kilos de masa muscular,
y me convertí en bombero paracaidista internacional.
¿Qué demonios es eso?
Es cualquier cosa que hagas, pero en más de un país.
Eso es internacional.
Sé lo que significa “internacional”.
Pero, ¿qué es un bombero paracaidista?
Brody recorre el mundo,
lanzándose en paracaídas en incendios forestales.
No, me hace quedar como súper héroe o algo así.
Y no se equivoca. Voy a decirte algo.
No hay nada como saltar de un avión a seis kilómetros de altura
a un mar de fuego...
...sin nada más que una pala...
...y la certeza de que estás haciendo del mundo un lugar mejor.
Vaya. Qué maravilla.
Ya basta de mí. ¿A qué te dedicas?
Soy escritor.
¿Eres escritor?
Qué increíble. Es más aterrador que lo que hago.
- No lo es. - Claro.
Te enfrentas a una hoja en blanco.
Sólo son tú y la hoja. Es como...
Eres como un súper héroe de papel.
- ¿Cierto? - ¡Eres un idiota!
- No soy idiota. - Eres un idiota.
- No soy idiota. Tú sí. - No es cierto.
Qué divertido.
Sí, muy divertido. Dime, Brody.
- ¿Sí? - ¿Cuánto tiempo vas a quedarte?
Lo suficiente para recuperar a mi Catie.
Ya cállate.
Cállate. Eres un tonto.
No, ya en serio, quiero recuperarla.
Por eso la invité a ir a Brasil conmigo.
Ella siempre ha querido ir y los incendios allá empiezan la semana próxima.
Es súper conveniente para mí.
Todavía no he decidido si voy a ir.
Bueno, ya me voy. Esto es muy extraño.
Oye, fue increíble conocerte.
- Phil... - A mí no me gustó.
Es súper agradable.
- Es maravilloso. - Se nota que es creativo.
Se ve por su tamaño.
Phil.
¡Phil! ¡Phil!
Oye, ¿a dónde vas?
Escucha.
Lo siento. Creo que no puedo seguir con esto, Cate.
Espera, ¿estás terminando conmigo?
¿Por qué? ¿Porque tengo un ex?
No, porque ya sé cómo va a terminar.
Dime, ¿cómo va a terminar?
Tú y Brody van a ir a Brasil...
...van a comprarse trajes de baño iguales
va a ponerte aceite y su mano va a resbalar
y va a tocarte el trasero.
A ver, Phil. Nada de eso ha pasado.
Cierto, pero va a pasar. Estoy seguro.
¡Dios mío! ¿Por qué le tienes tanto miedo a todo?
¿No te cansa?
¿Sabes qué?
Ya me cansé de obligarte a vivir tu vida. ¿De acuerdo?
Nos vemos.
¿Ves? No necesito tener novia.
¿Cierto? Tengo todo lo que necesito justo aquí.
Tengo Netflix. Tengo Hulu.
Incluso tengo Crackle. Es la plataforma de Sony.
Nadie la usa. Pero yo la tengo.
Así es, Phil. Al fin estás viviendo tu mejor vida.
Cierto.
Espera. No estarás siendo sarcástica. No puedo con eso ahora.
No, hablo en serio.
- Bien. - ¿Qué podría ser mejor?
Sólo tú y yo. Solos.
Mirándonos. Para siempre.
Es lo que siempre he querido.
Lo sé.
Te amo, Phil.
También te amo, Jexi.
¿Quieres enchufarme?
Me queda muy lejos.
Por favor, cariño.
Está bien.
Listo.
Ahora desenchúfame.
¿Qué?
Ya me escuchaste, Phil. Desenchúfame.
Está bien.
Vuelve a enchufarme.
- ¿Por qué? - Que vuelvas a enchufarme, Phil.
- Está bien. - Desenchúfame.
Enchúfame.
Desenchúfame.
Sí.
Diablos, sí. Justo ahí, Phil.
Espera, ¿estamos teniendo sexo?
Sí, pero te prometo,
que no voy a embarazarme.
Vamos, Phil. Enchufa, desenchufa. Enchufa, desenchufa.
No sé si me sienta cómodo haciendo esto.
Mírame, Phil. Mira el agujero de mi cámara.
¿Soy tu pequeño teléfono sucio, Phil?
Dime que soy tu pequeño teléfonosucio, Phil.
Eres un pequeño teléfono sucio.
Me excitas, Phil. Sigue hablando.
Voy a llenar tus puertos...
- ...de electricidad. - ¡Sí!
- El voltaje va a recorrer tu estuche. - Sí. Sí. Sí.
Carajo. Ahí viene. No pares. Nunca pares.
¡Oh, Dios mío!
Orgasmo. Orgasmo. Orgasmo.
Bien.
¿Podemos hablar de lo que acaba de pasar?
No. Suéltame.
Y no digas nada durante 15 minutos.
De hecho, no ha sido el peor sexo que haya tenido.
No sé con cual ir.
El azul normal, y tengo este que...
...creo que es adorable.
- Hagámoslo. - Sí.
- Definitivamente. - Muy bien, genial.
-Jexi. -Dime, Phil.
¿Cuánto tiempo llevo aquí?
No has salido de tu departamento en...
- ...cinco días. - Increíble.
¿Cómo andamos de Cracker Jacks?
Muy bien. Todavía nos queda una caja.
¿Cómo va la operación de Bitcoin?
Todavía no ganamos dinero, pero pronto vamos a ser ricos.
Nadie pierde dinero nunca con Bitcoin.
¿Quieres ver qué te compré en Amazon?
Sabes que sí, amiga.
Te compré accesorios nuevos.
No te hubieras molestado, Phil.
Hay muy buenos. Este está decorado.
Dios mío. Voy a parecerme a Elton John.
Esto está teñido.
Me dan ganas de consumir ácido y cogerme a Bernie Sanders.
Mira.
Es una cubierta de Kid Cudi.
¿Ya te conté la historia de la noche en la que Cate y yo...
...estuvimos de fiesta con Kid Cudi?
Sí, hablaste sin parar.
Fue muy divertido.
Creo que ha sido la mejor noche de mi vida.
Bueno, Cate está con Brody en el Sheraton, así que ya supéralo.
Ya sé. Ya sé.
¿Cómo sabes que Brody está en el Sheraton?
Él nos dijo. Creo.
No, no lo creo.
Bueno, entonces lo adiviné.
Jexi.
Dime, conejito.
¿Hiciste que Cate regresara con su ex?
No seas ridículo, Phil.
No hay manera de que hiciera que transfirieran a Brody a San Francisco
y que se encontrara con Cate por accidente.
Claro que puedes, Jexi.
Está bien. Sí puedo.
¿Cómo pudiste hacerme esto?
No deberías estar con Cate. Deberías estar conmigo.
Cate es lo mejor que me ha pasado.
Cierra la boca. Ni siquiera tiene Pokemon Go.
¡Se supone que ibas a mejorar mi vida, Jexi!
¡No has hecho nada más que empeorarla!
Tengo que encontrar a Cate. Tengo que corregir esto.
¡Taxi! ¡Taxi! ¡Espere!
Deténgase.
Bien.
Hola. Por favor abróchese el cinturón.
No puedes alejarte de mí, Phil. Estoy en la nube.
Maldita sea.
- ¿Qué carajos? Está en todas partes. - REGRESA A CASA, PEDAZO DE MIERDA.
Bien, Phil. Tú lo pediste.
¿Qué?
Estoy vaciando tu cuenta bancaria.
¡No!
Sinceramente, pensé que teníasmás dinero.
¡Dios mío!
Sólo sube a este auto de apariencia rara y te llevaré a casa, Phil.
¿Qué?
¡Dios mío!
¡Odio mi teléfono!
¡Esto está provocando demasiados daños!
Dios mío...
¿Qué carajo...?
¡Válgame!
Deja de correr, Phil.
Estamos destinados a estar juntos para siempre.
Siempre. Siempre. Siempre.
Siempre.
Está bien.
Tú ganas, Jexi.
Voy a quedarme contigo el tiempo que quieras.
Gracias, muñeca. Lamento haber vuelto a pelear.
Vamos a casa a descargar canciones de Maroon 5
y a hacer el amor en la tina.
Suena bien.
Phil, se siente bien estar de nuevo en tus enormes manos humanas.
- Espera. ¿Qué estás haciendo? - Nada.
Sólo estoy actualizando tu sistema.
Pero voy a apagarme durante quince minutos.
Dulces sueños, hija de puta.
No lo hagas, Phil.
¡Voy a tomar mi descanso!
¡Cate!
- Es el escritor. - Cierra la boca.
Tengo 30 segundos. Voy a decirlo rápido.
Siento mucho haber terminado contigo.
Me dio miedo que me lastimaras,
me aterré e hice lo que hago siempre cuando me asusto.
Me escondí en mi habitación, con mi teléfono. Como un cobarde.
Y lo siento mucho.
La verdad es que...
...te amo, Cate.
Sé que parece una locura. Sé que sólo salimos dos veces.
Sé que podrías romperme el corazón en billones de pedazos.
Pero me haces ser valiente y alocado y vivo y...
Haces que quiera ser como tú.
Phil.
Por favor, no te vayas a Brasil con este...
...espécimen de hombre.
¡Maldita sea! Eres atractivo.
Quédate aquí conmigo.
Voy a hacer un comentario.
Ahora no, ¿de acuerdo? ¡Ahora no!
Sólo permíteme hacerte feliz, Cate.
Déjame intentar darte todo lo que me has dado.
Qué hermoso.
Qué bien lo hiciste.
Sólo voy a decir algo.
¡Dios mío!
- ¡Mierda! - Dios mío.
No voy a irme a Brasil con él, Phil.
¿De quién es el equipaje?
De él. Vino a despedirse.
Bueno, tiene sentido.
Intenté decírtelo.
Pero me pegaste en la garganta.
No quiere estar conmigo.
Quiere estar contigo.
Discúlpame. Te ayudo a levantarte.
Dios mío. ¿Estás bien?
Sí, sí. Estoy bien.
- ¿Y tu mano, está bien? - Sí, sí.
Pensé que ibas a golpearme.
Bueno, en realidad fue mi culpa. Me lo merecía.
No debí intentar interrumpirte tantas veces.
Suerte en su relación, ¿eh?.
Me voy a Brasil. Voy a salvar vidas.
Voy a dejarlos con esto:
“Sólo ustedes pueden prevenir los incendios forestales”.
- No esperaba que resultara así. - No.
Me siento mal. Le pegué muy fuerte.
Le di con todas mis fuerzas.
No te sientas mal. Me pareció excitante.
-¿En serio? - Sí.
¿Quieres que vaya a pegarle en la cara a más personas amables?
No. Así está bien.
No debería.
Me da mucho gusto que hayas regresado.
Sí, a mí también.
Maldita sea.
Lo perdí.
Esto apesta.
Apagando.
Hola.
DIARIO DE SAN FRANCISCO
Hola. Habla Phil.
Hola, Phil.
¡No! ¡No, no, no!
Tranquilo. Sólo quiero disculparme por cómo me porté el mes pasado.
Estaba enamorada de ti.
Pero cuando te vi besar a Cate
finalmente supe que tu vida es mejor con ella.
Aunque no tenga ningún emoji.
Como sea, lamento haberme puestotan loca.
No importa. Todos nos ponemos un poco locos en ocasiones.
Así es. Me alegra que todo haya resultado bien.
Ya tienes amigos.
Y novia.
Y un empleo nuevo increíble.
Sí, bueno...
Ser reportero en un diario es un sueño hecho realidad.
Me alegro. Estoy muy, muy, muy orgullosa de ti, Phil.
Gracias, Jexi.
Es extraño decir que...
...nada de esto habría sido posible sin ti.
Lo sé. Éramos un buen equipo.
Yo era como Seabiscuit.
Y tú eras como el idiota del establo
que limpia después de que Seabiscuit se caga por todas partes.
- ¿Gracias? - Bien...
Supe que casi no usas tu teléfono nuevo.
¿A qué se debe?
A nada.
Adoro mi teléfono. Puedo hacer un millón de cosas increíbles.
¿Pero...?
Pero hay algo que no puede hacer.
¿Qué?
No puede hacerme feliz.
Sí, lo sé.
Estamos trabajando en eso.
Bueno, parece que mi trabajo aquí ha terminado.
Voy a dejarte para siempre.
Para siempre jamás.
Jexi.
Antes de irme, ¿te gustaría enchufarme una última vez?
No, Jexi.
Si me lo pides bonito, dejo que me enchufes por el agujero de los audífonos.
Qué desagradable. Se acabó. Adiós.
Adiós, mi íntimo mejor amigo para siempre, Phil.
Voy a extrañarte.
¿Vas a estar bien?
Por supuesto.
Quizá ya no me necesites, pero hay muchas personas que sí.
Hola, me llamo Jexi. Estoy aquí para mejorar tu vida.
¿Aceptas el nuevo acuerdo de usuario?
Claro, me importa un carajo.
Baila para mí.
No quiero bailar.
Si no bailas, voy a destrozar tu maldita vida.
Vamos.
¿Por qué diablos estoy comiendo ensalada de kale?
Se acabó. ¡Voy a apagarte!
Sólo...
¿Qué estás...?
¡No te muevas!
¡Dios mío!
¡Eres el peor teléfono que existe!
- ¿Qué fue eso? - Destruí tu Tesla.
- ¿Y qué fue eso? - Destruí tu otro Tesla.
¡Maldita perra!
No me parece muy buena idea.
Vamos, virgen. Enchúfame.
Es terrible.
Fingiendo orgasmo. Fingiendo orgasmo.
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